Ознакомительная версия.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
* * *
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
— Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель — нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
* * *
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
* * *
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
* * *
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
— Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
— Десять баксов.
— А если я с другом?
— Десять баксов.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.
* * *
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:
— Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.
Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:
— Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!
* * *
Вбегает в общежитие студентка и кричит:
— Девчонки, парни идут, снимайте трусики!
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:
— Да не эти, с веревочки…
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного».
* * *
Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.
Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.
После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.
Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.
Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.
На самом деле это сделка.
Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.
Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он — нет. Это война.
Наконец встает офицер и заявляет:
— Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!
* * *
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы придираетесь!
* * *
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?
* * *
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
* * *
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
* * *
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?
* * *
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
— Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
— Как ваша фамилия?! — кричит профессор.
— По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
* * *
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Встречаются два студента.
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у пятой горлышко отколото было.
* * *
Экзаменатор:
— Где расположена Тюмень?
Студент:
— В основном, в Сибири.
* * *
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией — студентка…
— Ну-с, отвечайте ваш билет…
— Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри — язык.
— А ниже?
— Ниже — шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже — грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…
— А еще ниже?
— А здесь… здесь…
— Ну, ну же!
— А здесь был член!
— Ну, скажем, не был, а бывал — это женский скелет…
Ознакомительная версия.
